El Miedo

Viendo una película , mi entretenimiento desde hace mas de un año los fines de semana, encontré una frase que me define y es muy importante recordárnosla.

Yo pude haberme quedado en cama y quejándome, aunque no sufro de grandes dolores ni molestias, creo que tengo los motivos para hacerlo, pero aún en mis momentos mas difíciles no lo hice ni lo he hecho, y la frase fue “no puedes dejar de ser tu mismo porque tienes miedo”

Es muy cierto, por mas miedo que tuve, aquí estoy seguí con gran parte de mi vida y solo me he detenido este mes para recuperar algunas cosillas este año. Y aunque he cambiado muchas cosas, gracias a mi familia, a mis amigos y a mis jefes, he logrado mantenerme.

Yo no me canso de decirlo el miedo es lo peor y antes de luchar contra cualquier enfermedad o condición, debemos enfrentarlo y no dejarse ningunear, hay que ponerle el pecho y entenderlo.
A mi me tomó casi 5 meses entenderlo, saber que estaba siendo victima del miedo, ¿cómo lo supere? En mi caso personal en primer lugar creyendo en Dios, y en segundo lugar, creyendo mas en mi.

¿cómo así? Si existe Dios y no importa la religión de la que seamos hay que creer que hay un ser superior, para mi es el Dios católico que me enseñaron desde que nací , a veces no es cómo lo esperamos ni responde como quisiéramos pero que hay un Dios lo hay y no podría explicar las veces que lo he sentido a mi lado, pero lo hay.

El caso es que no me he dejado del miedo, hay algunas discusiones que hay que hacerse pero en el momento que lleguen serán enfrentadas por cada uno. Por el momento creo que uno de los grandes elementos que usa el miedo para esconderse es la muerte y el fracaso, pero a ese par tampoco hay que temerle.

Y creer en uno es importante, si hemos sido tan psicorrigidos y correctos como yo lo he intentado creo que no hay mecho que reprocharse. Y si por el contrario no hemos sido tan coherentes con nuestra vida, debemos perdonarnos y seguir adelante, aprender de nuestros errores.

No he dejado de ser yo, he asumido otras posiciones ante la vida y roles diferentes que no me imaginé a mis 24, bueno 22 cuando empecé, pero en general han sido aprendizajes y situaciones que me han enseñado mucho, y me han hecho crecer.

No hay que dejar de ser uno por el miedo, ser uno mismo y quererse son unos de los motores y de las chispa que alimentan la llama de la vida y las ganas de dar la pelea.


Banda sonora

I’m A survivor – Destiny’s Child
Brass in poket . Pretenders
Do it – Spice Girls

24 años??

Pero si nunca sentí los 23
Aunque repetí mi edad mil y un veces para papeles, exámenes y procedimientos, y siempre recibí la misma respuesta: “muy joven”, aún no me acostumbro a tener 23 y peor aún hoy debo empezar a decir tengo 24 años.
Carajo, el tiempo pasa a toda, si enumerara todo lo que he vivido en un año, puedo decir que los otros 23 años fueron un insípido abre bocas pa lo que se me venía. No creo que cambie nada de lo que viví porque ya ha pasado y algo he aprendido. Sin embargo no me acostumbro a no poder sonreir… es lo único que me raya.

Y como mi vanguardismo es mas fuerte que yo y me lleva a vivir todo primero que los demás, esta vez no puedo ser la excepción, me he adelantado a vivir una de las experiencias mas fuertes que pueda vivir un ser humano pero como dice la canción “I’m still, I’m still Jenny from the block”

Y lejos de ser uno mas del barrio como dice la canción, tampoco es que sea el mejor, yo sigo siendo el mismo, con nuevas metas y con los pies aún más en la tierra. Con ganas de vivir y hacer muchas cosas. Entendí lo que es importante en la vida y volví a creer.

He tenido que aprender de todo y de todos. Y aunque hasta el momento he vivido todo de la mejor forma posible, y espero que siga así porque he cosechado lo que sembré, también abrí los ojos a una realidad ajena que nunca antes me había tocado y que aunque sabía que existía, hasta que no te afecta no le paras bolas.
Por primera vez en la vida, estoy seguro de lo que quiero y todo lo que pasó antes tiene sentido.

Todo eso lo aprendí en un año.

Qué son 24 años cuando siento que mi vida la puedo resumir en un solo año?
Qué son 24 años, si en uno aprendía llorar y a sonreir (al tiempo)?
Qué son 24 años si en uno solo aprendí que la risa no viene de la boca sino del alma (aunque se me olvida a ratos)?
Qué son 24 años si en uno solo he sufrido y osado mas que ninguno otro?
Qué son 24 años si he aprendido en uno solo que ser coherente en la vida tiene sus frutos?
Hay mucha vida que dejé de vivir por preocuparme por otras cosas, pero dentro de mi aún se quemaba esa llama que ahora mas que nunca me consume.
Qué es un año si en 23 no pude ver todo lo hermoso y maravilloso que me rodeaba? y lo q falta por ver...
24 años son solo el inicio de una cantidad de cosas.
La vida me dio un segundo chance y así me dure 5 minutos o una eternidad debo aprovecharlo al máximo.
Nunca somos concientes de lo que tenemos hasta que pasamos por situaciones como estas.

Y los años que quedan.

Lo único que le pido a Dios es que esta sea la prueba mas difícil que tenga que vivir en mi vida, porque viví otras que pensé que eran complicadas, pero como que fueron bobadas al lado de esta, y como que cada escalón que subo es mas difícil que el anterior. Espero haber llegado al top, suficiente aprendizaje para un humano gracias.

El caso, son 24 años ya, para mi son como 23.5 porque me toco parar mi madurez natural de la edad y adelantarme un poco pero dejé de vivir cosas de mi edad, que creo que con lo adelantado que soy ya las había vivido.

El caso es que ha pasado un año desde mi último cumpleaños y salvo que no me entra la ropa que usé el día que lo celebré, con orgullo digo, he vivido el año más difícil de mi vida y aquí sigo. Mejor o peor que antes? no lo sé, a pesar de la cara me atrevo a afirmar que mejor y muy feliz.

Un par de ángeles

Hoy en quimioterapia ocurrió algo que nunca antes me había pasado. Conocí un par de ángeles. Y tranquilos no es producto de las medicinas en mi cerebro ni nada. Son dos niños que se sentaron cerca donde yo estaba.

Quien me conoce sabe que los engendritos y yo poco (entiéndase como engendritos = niños).pero estos dos tenían algo mas que los hacía especiales, aparte de sus alas.

Los dos tenían algo parecido a lo mío porque estaban operados, cuando es en la cabeza se nota. Y estaban en radio y en quimio.. tenían sus marcas de radioterapia y eran visibles como lo fueron las mias en su momento.

Juan y Sofía, que nombres tan bonitos, y que niños mas lindos, sonreían con todo y hablaban de comida. Juan es mayor que Sofía y se comportaba como un hermano mayor aunque no son hermanos. Juan tenía algo parecido a la dismetría que yo tuve, pero mucho mas fuerte, sin embargo sonreía al mostrarle Sofía que ya podía mover los deditos de la mano.

Que sonrisas tan bonitas y que lindos cuando les llevaron buñuelos para comer. Yo soy difícilmente enternecible, pero Juan y Sofía lograron tocar mi corazón. Me dieron una cachetada y me hicieron ver que he logrado bastante y que no debo añorar tanto lo que perdí, sino dar gracias por lo que tengo.

Créanme no tengo palabras para describirlos Juan y Sofía son como un gran faro en medio de la oscuridad para mi. Y detrás de ellos sus mamás, un par de mujeres muy jóvenes con ese gran alo de amor como el de mi mamita. Yo soy hombre y debo decir las mujeres tienen algo mas que nosotros, son unas guerreras, unas luchadoras y cuando son mamás mucho mas. Al igual que mi mamá, ellas dos se les veia ese gran amor que le tienen a sus hijos. Gracias por mantenernos vivos y por darnos la vida cuantas veces sea necesario. Que los papás no se pongan celosos, ellos también tienen un papel importante en todo esto. Solo que las mamás se ganan el protagónico en estas historias.


Volviendo a Juan y Sofía, estoy sin palabras, que gran lección de vida me dieron, y creo que seguiré escribiendo sobre ustedes luego, cuando salga de mi asombro y pueda digerir todo lo que aprendí de ustedes sin siquiera cruzar una palabra, porque no me sentí capas de decirles nada.

Cosas varias.

Veo cosas positivas que me asustan, y no lo digo ni molestando. Es solo que mi motricidad y mi fuerza, aunque lejos de ser las de antes, han mejorado. Y mi miedo es volver a perderlas, es como un circulo esto. Por un lado si no las tengo, terrible porque no se ve ni mi avance ni mi calidad de vida mejora. Pero por otro recuperarlos para posiblemente volverlos a perder luego o no.

Carajo, esto ocurre cuando uno piensa de más las cosas, cuando uno no vive el momento, debo decirlo, caminar mejor y lograr que mi brazo izquierdo tenga algo de coordinación es algo que me hace muy feliz. Pero inevitablemente pienso en el futuro y digo, ¿y si me vuelven a quitar esas facultades que ya una vez me arrebataron? ¿Quiénes? Pues no se la vida y las circunstancias.

Es una realidad ante la que no me puedo hacer el bobo ni tampoco pretendo consumirle tantas neuronas. Pero como son cosas que me ocurren a mi no puedo dejarlas pasar por alto.

Por ahora soy feliz volviendo a viajar, y este año será el de los paseos. Ya me lo propuse y es la meta. Por lo menos en mi país y luego intentaré atender las invitaciones de mis amigos fuera de mi país y la visita sorpresa que quiero hacerle a mi tía en Alemania, así que prepárate… jajajajja .

Por otro lado debo contarles que estuve en un programa radial, dedicado a hablar de mi caso, aunque pensé que solo lo escucharía mi familia y la del locutor, recibí varias llamadas de gente que no conozco y como siempre imposibles de superar, muy lindas las personas que llamaron. Gracias. Y aunque hubo una pequeña complicación ahí estuve compartiendo un poquito de mi experiencia con otros.

Banda sonora

En cambio no – Laura Pausini
On the radio – Donna Summer
No me doy por vencido – Luis Fonsi.
Your Love - Kylie Minogue
All the single ladies – Beyonce
Boombox – Kylie Minogue

PD: se acerca mi cumple y aún no se como celebrar estos 23.5 años (son 24) se reciben sugerencias.

El poder de sorprenderme

Me siento como un gato con una madeja de hilo. Escuché una canción que no tiene que ver nada conmigo ni con mi momento ni nada y aunque es triste me trae buenos recuerdos. Como uno de mis hobbies era cantar (mal) esta canción me invita a cantarla, a volver.

Esta canción me recuerda los 90’s una época bonita de mi vida. Me recuerda a mi abuelito, el colegio, me hace pensar en la pasta con carne de mi abuelita.

Y ahora regresa a hacerme feliz otra vez.

No se cómo explicar todo lo que esta canción me trae a la cabeza. Solo puedo decir que cada vez que la escucho me sorprende mas y mas. Eso era algo que había perdido y no por el cáncer. La vida había borrado la sorpresa de mi lista de emociones, y el cáncer la volvió a escribir de todas las formas posibles. Hay que agradecerle esto y otras tantas como re conectarme con mi familia y amigos, conocer tanta gente tan maravillosa entre otras.

Y aquí va la canción

Mal amor ( cabe anotar q este es un video hecho por un fan)