lunes, 26 de enero de 2009

Con ganas de vacaciones

Aunque éste sentimiento lo he tenido por meses, siento que es el momento indicado para hacerlo. Ahora, aunque no estoy al 100%, siento que tengo la fuerza y sobre todo el animo para hacerlo. Tengo ganas de ir, o más bien de huir, a la playa y sentir el calor del sol y la brisa del mar, no quiero nadar en el mar , ni beber hasta perder la conciencia. Quiero ir, organizar mi cabeza y empezar a llenar el espacio que dejó el inquilino con recuerdos bonitos y no los que él me dejó.

Quiero correr por la playa… aunque físicamente no puedo lo haré con la mente, y sentir el viento en mi cara y en mi recién nacido pelo, quiero olvidar por unos días que tuve cáncer y todo lo que viví el año pasado.

Si alguien sabe dónde, quiero que me alquilen unas alas fáciles de manejar para volar lejos hacia el sol y espero que contrario a lo que le paso a ICARO, pueda regresar a tierra sano y salvo.

Quiero ver los colores del mar y que se me queden gravados en mis ojos que tanto han sufrido sin ser implicados en esta historia.
Quiero sentarme a la sombra de una palmera y tomarme una limonada. Quiero enterrarme en la arena y sentir cómo me pica. Quiero acostarme en la noche y que lo ultimo que escuche sea el mar y me despierte en la mañana con el sonido de una ola.

Caminar y sentir el piso caliente en mis pies y tener una excusa para estar sin camiseta.
Sentarme en la playa y ver el atardecer sin hablar con nadie y escuchando a Maria Callas, solo verlo y tomar fotos, llorar de felicidad y no bañarme en un día completo hasta la noche.

Madrugar un día y meter los pies en el mar mientras amanece, aunque no tengo pelo para las consabidas trenzas del paseo (costumbre muy colombiana de los que viven en el interior como recuerdo de las vacaciones) por lo menos quiero recobrar un poco del color de piel que la quimio me arrebató.

Quiero ir y comprar muchos dulces y traerme una concha de mar que me recuerde mi paseo.

Comer mucho pescado y tomarme una cerveza bien fría, no quiero pensar por unos días. Aunque amo mi ciudad, me quiero alejar unos días de Bogotá y aunque no tengo nada en contra de ellos alejarme de los médicos un poquito.

No quiero conocer sitios turísticos ni irme a excursiones ni caminatas, solo quiero descansar un poquito y luego retomar todo con las baterías recargadas.

¿Por qué no lo hice antes?, porque aunque quisiera ir con mi familia este viaje lo quiero hacer solo y ahora puedo. ¿Por qué? No sé quiero estar como dice la canción de Rosa “a solas con mi corazón” y luego ir con ellos, pero por el momento solo.

viernes, 23 de enero de 2009

Mis hermanos

Durante años, desde que soy conciente que la gente al igual que yo tiene hermanos, he escuchado mil y un historias de que se odian, se hacen la vida imposible o q simplemente no se toleran.

Cosa que siempre me resultó curiosa, porque yo nunca viví ni he vivido eso. Mis compañeros del colegio, contaban cómo se peleaban y se hacían cosas terribles entre ellos y a mi me resultaban extraños esos comportamientos.

No sé si ha sido cuestión de suerte, o que se yo, pero las personalidades de mis hermanos y la mía son compatibles. Obvio no digo que nunca hemos peleado pero no nos dura mas de una semana cuando ya estamos riéndonos otra vez y burlándonos de la situación. Y es que yo estoy en medio de alguien psicocorrigido y alguien muy relajado. En mi adolescencia yo escuchaba Spice Girls y mi hermano Metalica, mi hermana escucha Vallenatos. A mi me gusta levantarme temprano, a ellos no, a mi me gustan las acelgas el brócoli y la coliflor, ellos odian las verduras. A mi no me gusta la carne, a ellos si.

El caso es que con mi hermano solucionamos nuestras diferencias un día que yo veía sailor moon y él no quería y con mi hermana nos entendimos cuando ella entro en su adolescencia. Ahora no sé qué sería de mí sin ellos.

Para cualquiera nuestra relación, o más bien, nuestra forma de enfrentar las situaciones adversas, resultaría cruel. Pero con ellos nos reímos de todo lo que nos pasa y somos muy pesados con cada situación. Ellos me dan la mejor terapia que es la risa y yo intento devolverles todo eso que me dan haciéndolos reír más. Yo jamás me he reído tanto como con ellos, es mas puedo afirmar que hemos reído hasta sangrar (esa es una historia no trágica).

Y no es que ellos lleven un payaso en su interior, sino que cada uno, a su estilo, tiene un humor inteligente, sagas y destructivo especial. Son como la gasolina y el alcohol una mezcla peligrosa y destructiva.

Esos son mis hermanos los adoro.


(Yo soy el de la derecha y esta foto es de hace mas de un año)

jueves, 22 de enero de 2009

Don Fernando

Bueno llevo un año siéndole fiel a mi empresa de taxis Teleclub, como lo comenté en una entrada pasad ellos me llevan donde sea y a la hora que sea. Como llevo tanto tiempo viajando en taxi, ha sido inevitable que repita de conductor y hay uno que me encanta encontrarme.

Don Fernando es una persona con tan buena vibra que lo que sea que me pregunte es una perfecta excusa para entablar una buena conversación. Su único defecto es que maneja un poco rápido, pero igual, hasta cierto punto es bueno porque me lleva más rápido a mi destino.

Hoy me había levantado con un poco de dolor de panza y toda la noche lo tuve, no estaba de muy buen ánimo. Pero que me recogiera Don Fernando me hizo olvidar del asunto y me reí un ratito.

Esta es una muestra más de las cosas grandiosas que nos pasan y a veces no nos damos ni por enterados. Él, una persona que conocí a raíz de todo esto, está al tanto de mi historia sin conocerme al igual que quienes leen mi blog. Me llena de alegría y gratitud que me recuerde y que se interese por lo mío y que aparte de todo me anime a seguir en los 20min. Que me demoro de mi casa a la oficina.

Por eso no puedo quejarme tanto, he conocido gente que nunca me imaginé conocer gracias a lo que me pasó.

Gracias... No hay nada más que decir… Totales¡¡¡¡

martes, 20 de enero de 2009

Diganme bobo pero....

Diganme bobo, pero no puedo negar que algunos de los comentarios que me hicieron sobre la entrada anterior me afectaron y como que me dieron una cachetada, yo se que uno al publicar algo en el blog está sujeto al escarnio, así como habrá gente de acuerdo con lo q digo habrá gente en contra, y si que mal q vuelva a traer eso al tema pero es que alguien dijo que yo menospreciaba a las personas… jamás¡¡¡

Si algo he aprendido es a que así sea un dolor de pestaña, cada uno tiene derecho a vivir sus situaciones como les venga en gana, y darle la importancia que quieran darle. He aprendido de observar a la gente y sus historias y he tomado lo mejor de cada situación.

Insisto y no quiero ser canson con el tema y cerrar con esto, tal vez no me expresé como debía al escribirlo pero sea lo que sea no he perdido mi humanidad y la gente me preocupa mucho y mas aún si están viviendo una situación como esta

Ahora siento que descubrí mi razón de estar en la tierra, solo le pido a Dios que me de la fuerza y la sabiduría para poder lograrlo, Y esa razón de ser está lejos de menospreciar a los que como yo están pasando por esta situación.

Listo otro espacio de aclaración mental y emocional

jueves, 15 de enero de 2009

Como la Chimoltrufia

Yo como digo una cosa digo otra y hay cosas que ni que, si vieron Chespirito saben a lo que me refiero. Tal vez no dije las cosas como debía, tal vez conté mal la historia, tal vez utilicé las expresiones equivocadas,  tal vez me dejé llevar por la situación. Lo que descubrí es que bueno he aprendido a que no soy perfecto y que puedo errar, eso no borra lo que escribí porque era algo que pensé y sentí y bueno tal vez no resultó como lo esperaba.

Esto lo escribo en forma de aclaración por los dos seguidores del blog que lo comentaron, y para quienes lo pensaron y no lo dijeron, no es que quiera sacar a luz mi lado oscuro, ni que tenga rabia reprimida. Solo que como en todo a veces las cosas no salen como uno lo espera y pa que les digo que no si,si me puse pesao y si me afectó que carezco de  falta de inexperiencia ¡¡¡  

Por qué no se callan? (comparemos enfermedades II)

Estoy en quimioterapia, luego de muchas sesiones de puro aburrimiento, hoy me decidí a traer mi portátil para desaburrirme en estas cuatro horas

Creo que no hay nada mejor que informar desde el lugar de los hechos, y hoy  hay mucho que comentar.

En la sala de espera de uno me mis médicos hay un cartel que dice algo como por favor no comparta sus síntomas con los otros pacientes, hoy lo entendí.

Estoy en la sala escuchando la historia de una señora que quiere ser catalogada como la salvadora de los de esta sala, quiere mostrarnos los ejemplos de tenacidad y superación que ella ha vivido, y cómo ella , peleando, ha logrado ganar las batallas contra su EPS…  la miro y  solo pienso blablabla

Pues si muy triste su caso y mas triste aún que no tenga amigos o familiares que le escuchen sus cuentos.

Creo que en una sala de quimioterapia todos compartimos un tema en común y no es precisamente nuestros problemas capilares. Todos aquí hemos vivido nuestro drama, nuestros momentos de angustia y todos tenemos nuestras historias de tenacidad y superación. Si, tal vez quien lea esto piense otra vez Diego pataletudo, pues no creo pero de pronto. Lo que si sé es que en esta sala estamos varios y ella y la otra señora con la que habla, deberían respetar a los demás, si se quieren contar sus desgracias, háganse mas cerca y despellejense con sus historias…I really don’t care

A demás que el tono de la conversación es de esas que incluye expresiones como “eso no es nada”  o comentarios como “en mis 38 años nunca me hicieron una cirugía y en los últimos meses me han hecho 4”.

No pues lo siento mucho, te cuento la historia de cuando se me paralizó la cara o la de mi estreñimiento o la de mi acné, la de mi biopsia o la de mi operación del ojo? O mejor te muestro las estrias que tengo en mi cuerpo… a nadie le interesa y menos a uno que está en un proceso como este. Creo que uno debe concentrarse en lo suyo y no ponerse a alimentar ni sus miedos ni sus esperanzas con historias de otro.

Cada caso es diferente y hoy es evidente que cada uno lo asume de diferentes formas, para la muestra estas señoras y  yo, ellas no paran de hablar de sus enfermedades y males y yo las escucho y escribo.

Ja y q me digan algo y se me sale mi negro neoyorquino peleón que no soy… esta situación me hace acordar de mi publicación de hace unos meses la de comparemos enfermedades, acaso nos hace felices que nos traten  o nos respeten por nuestro grado de sufrimiento?

Al final de la sala hay una habitación donde hacen tratamientos realmente fuertes, entró una niña de mi edad, con la actitud que corresponde a una enfermedad de este tipo ( no sabría explicar cuál es esa actitud) , arreglada y con buena energía, a ella si le escucharía sus historias si quisiera contármelas, pero este par ¡¡¡naaah. Ahora hablan de cómo se casaron y de sus hijos, prefiero esos temas pero igual no me importan¡¡¡ respeten el espacio de los otros, y no les digo nada para evitarme un par de señoras llorando porque fui desconsiderado y guache, porque cuando estamos en quimio nos ponemos mas sensibles. Como dicen mejor deje así.

Lo que concluyo es que paremos esa horrible maña de compararnos para sentirnos mejor o peor, cada uno es un caso y una historia diferente,  cada uno vive su drama diferente, no es mejor el que peor la ha pasado. 

domingo, 11 de enero de 2009

Mi nueva forma de cantar

Algo que disfrutaba hacer era cantar, con el canto podía volar y olvidarme de todo.

Volar con la voz suena extraño pero así era, ponía las canciones mas melódicas y desgarradoras y las cantaba con todo el corazón y con los pulmones, no sé cómo sonaba, eso habrá que preguntárselo a mis vecinos que me escuchaban como le aullaba a la luna o al amanecer todos los días, pero me liberaba.

Aun después de llegar de mis tratamientos, “como sobrado de tigre” como dicen popularmente., llegaba a cantar alguna de mis preferidas de Celine Dion o de Mariah Carey entre otras.

Luego de una de mis complicaciones perdí la voz, y la movilidad de uno de los lados de mi cara y se escribió otro capitulo oscuro de esta historia. Fue entonces cuando descubrí otra forma de volar, ya que ni podía tomar fotos ni cantar que eran las dos  actividades que me liberaban.

Escribir se convirtió en mi nueva forma de  aullarle a la luna y al amanecer, y de poder capturar instantes de la vida. No sabía que lo podía hacer, pero creo que años de leer artículos en revistas dieron fruto y ustedes al igual que mis vecinos podrán concluir si lo hago bien o mal.

Esa sensación de liberación la vivo a través de las palabras, no logro notas altas o bajas, ni tengo que tener en cuenta la composición y la armonía, solo tengo que ser sincero y coherente.

Mi voz ya volvió, no en su totalidad pero bueno algo puedo tararear y puedo hablar, ya no logro alcanzar notas y sueno como un poco desafinado pero si me lo propongo logro sonar un poco bien y si practico seguro volveré a hacer lo que tanto me gustaba.

Si perdí algo, pero descubrí en mi algo que me hace tan feliz como eso que perdí. Ahora que vuelvo a tomar fotos y a medio cantar, tengo otra actividad favorita, escribir. Y perdí algo por un tiempo  pero en conclusión, gané algo mas. 

miércoles, 7 de enero de 2009

¿Debo sobrevivir mintiéndome?

Definitivamente cada vez me convenzo que el problema no es la enfermedad (el cáncer) como tal, sino todo lo que gira entorno a ella. ¿A qué me refiero?, a que todos los casos son diferentes pero tenemos cosas en común como las complicaciones. Aunque intente hacerme el bobo con el tema y aunque ya llevo 6 meses así el tema de mi cara sigue siendo algo que me martiriza, pronto abriré el blog mi cara paralizada y yo, y no es por que duela o algo así, aparte de la incomodidad para hablar y comer.
Es que no puedo sonreir¡¡¡¡ y me aburrí de hacerlo con el alma.

Por esto me viene a la cabeza un párrafo de una canción que dice ¿Debo sobrevivir mintiéndome? ¿Qué tantas mentiras nos decimos para salir y seguir adelante?… o no serán mentiras, sino ganas de hacer pataleta?. Siempre sale a colación el consuelo de “podrías estar peor” pero no lo estoy, con esto que tengo es más que suficiente gracias. Cuando pienso eso mí otro otro yo dice: Pero podrías estar bien sin que nada de esto hubiera pasado.

No se, la verdad no se nada. Mas que el cáncer me confunde mi cara, es el peor recordatorio de mi enfermedad ¿ no es suficiente con la cicatriz de la cabeza? , parece que no, parece que tengo que luchar varias cosas al tiempo. ¿O será esto un distractor para no pensar tanto en el cáncer? Puede ser

Lo que se es que, una prueba mas jodida no hay, no es vanidad, no es por estética, es porque no puedo sonreír, porque me muerdo cuando como, es porque tengo que tomar cosas con pitillo, no puedo llorar, no puedo cantar, es difícil hablar. Y no me quiero conformar con el…. Pero puedes escribir.

Parece que comencé el año inconforme con la situación, pidiendo una tregua o una resolución pacifica a una de mis guerras. El cansancio emocional es cosita seria. Y me dio como en octubre y aún hay algunas secuelas.

No quiero que alguien me diga que lo importante es lo de adentro, yo sé que lo es, pero dejémonos de bobadas, la cara es la carta de presentación, nadie tiene un amor a primer olfato o primer sabor, es a primera vista. Es contada la gente que se toma la molestia de conocer a otras personas por como son y son personas muy valiosas.

Todo esta irá estallada en palabras se debe a que cometí un error, ver fotos del pasado y descubrir en mi cosas que antes no veía, darme cuenta que no era como yo pensaba. Dicen que recordar es vivir, pero creo que hasta que vuelva a la normalidad, recordar es martirizarme.

Listo, otra nota de desahogo que me deja mas tranquilo, siento que tengan que leer estas cosas, pero esto hace parte de mi cáncer y yo, y esta entrada debería llamarse No nos digamos mentiras… por aquellas pequeñas cosas que decimos para que las cosas no nos duelan como:

Mejor solo que mal acompañado: traducción : nadie me cae
Me dolió un poquito: traducción: Hey tu ser del demonio se trataba de sacarme una muestra de sangre no de apuñalearme¡¡¡¡
Me siento muy bien: traducción: Estoy muy bien, pero no se te ocurra preguntarme mas, no quiero hablar del tema
No me dolió nada al caerme: traducción: Al caerme mi dignidad amortiguo la caída y en el suelo se quedó
Gracias a Dios no pasó nada mas grave. Traducción: Pero me habría gustado que nada de esto estuviera pasando.

Bueno y puedo seguir con muchas mas, pero no quiero que mis familiares y amigos que leen el Blog se sientan prevenidos al hablar conmigo ante mis respuestas.

domingo, 4 de enero de 2009

Propósitos para el año nuevo

Seguir aprendiendo de esta experiencia,

Ir a la playa

Estar mas cerca de mis amigos y mi familia

Pegarme un septimaso*

Viajar

Solucionar lo de mi cara

Ir a bailar lo que sea con mi mejor amiga

Retomar mi vida

Cantar mas  (mal pero hacerlo, así sea en la ducha)

Empezar a estudiar un idioma

Ir otra vez a comer tamal con chocolate a la Puerta Falsa**

Ir a Buga

Reírme mas

Ser mas fuerte

Querer mas (y decirlo, no guardármelo)

Ir al gimnasio o empezar algún deporte

Volver al yoga

Empezar a darle forma a una fundación que tengo en mente

Hacer masato para la próxima navidad

… ( y todo lo que en este momento se me pasa) 

Todo lo anterior se resume en ser feliz.

 De lo que he aprendido en el año q pasó es  que si no logro algo de lo que puse e la lista no me voy a sentir frustrado ni mal, porque  como dice mi mamá “por algo será” y también porque para todo hay tiempo, por algo ha pasado un año y aquí sigo.

 

*para quien no entienda, hay una Carrera que es la séptima que atraviesa  Bogotá  de norte a sur y por la que se encuentra de todo,  antes lo hacía mucho arrancaba desde el centro histórico hasta algún centro comercial, pero por la falta de fuerza en mis piernas de mañas tocó dejar la costumbre

**Restaurante tradicional de Bogotá que hace parte del plan del septimaso, ahí inicia