Nutella y una buena amiga

Ayer pequé por sinceridad… utilicé el blog para contar cómo me sentía respecto a lo que me está pasando y mucha gente se sorprendió. Pero aprendí algo, tenemos derecho a esos momentos de desahogo… la buena actitud y la buena cara siempre deben ser una constante, pero hay días que no se puede, después de tanto tiempo hay un día en el que uno debe permitirse amanecer peleado con el mundo, esa alegría inexplicable todos los días luego de tantas cosas tampoco es normal.

Ayer lo hice, me desahogué y, recordando esa salsa que no me gusta que dice “faltó un pañuelo para secar tus lagrimas, faltó un amigo que me consolara” debo decir q en mi caso faltó una buena amiga que me escuchó y soufflé de nutella. Gracias a mi amiga Claudia que me rescató de las garras de la depre.

Pero el caso y el meollo del asunto es que uno también puede dejarse caer un día y hasta una semana si se le da la gana, no hay que estar complaciendo a todo el mundo con buenas actitudes falsas. Quien debe estar feliz es uno, no cargarse la salud mental y el bienestar de uno y los demás, porque todos asumen que todo el tiempo te tienen que ver bien, tampoco hay que caer en el “ténganme lastima” todo el tiempo, pero hay días en los que no se puede, sencillamente no es posible sonreír y fingir estar bien con todo.


Hoy amanecí mejor, como lo dije ayer, las ganas de vivir y la llama interna no se comprometen cuando esto ocurre, solo son momentos de debilidad, en los que ganan los sentimientos sobre la razón.

La fuerza y el animo no se van, solo mostré un lado importante de mi, el que también se da piedra y se le dan ganas de coger un balón a patadas fuertes contra la pared… pero no puede.

Todo está bien…seguiré recurriendo al chocolate como escape jajaja.

Lo que nos toca y no queremos

Pataleta de nuevo. Hoy estoy pataletudo me da piedra ciertas cosas. Insisto, lidiar con una cosa como el cáncer es complicado, pero, cáncer, estreñimiento, problemas de movilidad, parálisis facial qué mas me puede pasar? Espero que nada más. La cuestión es que requiere mucha paciencia y salud mental y me preocupa colapsar enloquecer por tanta vaina. El asunto es que nadie me puede ayudar con esto, nadie puede alivianar mi carga, todo me toca a mí. Si quiero caminar….tenga terapia, si quiero recuperar mis expresiones mas terapias, el estreñimiento… paciencia y dieta, y el resto de cosas que trae el cáncer y su tratamiento… asúmalas.

Nadie puede determinar qué es justo o no en la vida, pero me da rabia pensar que tengo que vivir tantas pruebas juntas, a cuento de qué?

Me siento como en el colegio cuando lo obligaban a uno a hacer tareas y cosas que no le gustaban, la diferencia es que por mas que odiara los límites en cálculo, al final los hacía y sabía el fin de esa historia. El fin de esta historia no lo sé, me mamé de vivir con mi cabeza como dentro de un casco de motocicleta, de no poder oír bien, de no poder comer bien, de tener una mano torpe, de caminar con bastón, no estoy diciendo que me estoy dando por rendido, pero cada vez veo las cosas mas raras, no sé a quien reclamarle y decirle… ole no se pase conmigo, esto no es cuestión ni de Dios ni de nadie. Es la vida y así no me guste, me toca vivirlo. Pero ¿cómo poder hacerlo de una forma tranquila sin enloquecer en el intento?, esta prueba es más mental que otra cosa, he demostrado llevar estos 8 meses de una forma cuerda, pero ¿cuanto tiempo más podré soportar sin colapsar?

En este momento no poder mover mi media cara me ha llevado a la tristeza mas rara que he vivido en mi… pero no de amargura sino de frustración, no me gusta que me miren, no me gusta hablar con nadie, me hace sentir como un bobo, no puedo comer sin abrir la bocota como un pescado, hasta bostezar es incomodo, me acompleja ésta situación… además que me obliga a tener constantemente una expresión como de amargura y una cinta en la cara para poder levantar un poco la boca. Odio esta situación y por mas q le hago a intentar moverla no lo logro. No pasa nada, como que no responde ¿a quien se le pide el milagro? No hay una medicina para eso. Solo esperara y ser constante y paciente. ¿Mas? Y ¿hasta cuando?

Quisiera al final de éste escrito poder decir… la solución es…. Pero realmente ni solución ni sentido le encuentro a nada, solo me motiva el futuro y pensar que esto no va a ser para toda la vida, pero mientras que pasa ¿qué? Uno ¿a quién le reclama?

La fuerza interna y la llama no se comprometen con estos sucesos. Siguen intactas, la paz interior se convierte en un soporte, pero esos sentimientos de frustración patean el ego e intentan hacer zancadilla al ánimo.

La paciencia se convierte en una imposición y no una virtud, el sentido de ésta palabra se borra entre tantas cosas que no queremos pero nos toca vivir.

Critica social

Tengo un poco de miedo de publicar esta entrada por las múltiples interpretaciones que se le puede dar. Por un lado no quiero q se tome como algo clasista sino como una reflexión de cosas que he vivido, y por el otro quiero reflexionar un poco frente a la actitud de la gente.

Bueno esto empieza así, la gente con menos educación es resentida o hay mucha gente resentida y bruta en el Bogotá. ¿Cómo se qué son de menos educación?…. Ni idea pero la forma en q me miran cuando me ven con el bastón y me retan a pasar por delante de ellos, cuando me empujan si pasan al mío o me hacen resbalar y les vale huevo, me ha pasado en diferentes lugares populares como iglesias, centros comerciales y clínicas, donde va mucha gente de todo tipo y se ven todos como iguales como chabacanos y populares.

En lugares un poco mejores, como otros centros comerciales, restaurantes y algunos almacenes, aún la iglesia, la gente es un poco más precavida y menos atravesada.

No quiero generalizar porque también he recibido gestos demasiado lindos en esos lugares que llamo populares, cosas que uno queda realmente asombrado y conmovido…. Bueno en ambos lados.

El caso es q esta critica la hago desde mi posición de clase media – media, no me las quiero dar del wannabe o del pobrecito. Yo estoy en la mitad ni chabacana ni muy bien. Pero he podido ver que hay un marcado cambio entre unos y otros, y aunque mi fin no es q me tengan consideración por mi condición, si quiero que la gente se fije mas en su entorno y se de cuenta que hay gente con algunas limitantes que necesita ser vista y que necesita un poco de ayuda y a veces pasamos sobre ellos ni siquiera determinarlos, primamos nuestro mundo sobre nuestro entorno.

No seamos ordinarios o por lo menos intentemos no vernos así.

No quiero escucharte… y no me mires así

He tenido dos situaciones esta semana y la pasada que me molestan. La primera un par de miradas de personas que me quieren mucho….tranquila mamá no fuiste tu, me miraron con su infinito amor y me hicieron sentir como el enfermo terminal…. Contengan su amor!!!, es como todo en la vida en la vida, en exceso o en escasez es malo, siempre debemos encontrar un punto intermedio el amor también hay que contenerlo un poquito.

No me traten diferente, no me han quitado habilidades mentales ni cognitivas, ayúdenme a alcanzar cosas o con mi desplazamiento que eso si lo perdí un poco pero a veces también el exceso de atención aburre. No se si solo a mi, pero a veces cuando le preguntan a uno…¿quieres tal cosa? Uno responde no gracias, ¿estás seguro? Vuelvo a responder: no, tranquilo; y me vuelven a preguntar ¿de verdad? En ese momento dan ganas de gritar ¡¡¡carajo que noooooo!!!. ¿Mis decisiones perdieron credibilidad? Por el hecho de estar con alguna limitaciones…. No me traten como bobo. Pero ¿cómo decírselo a la gente sin herirla? ¿ Cómo ponerse en el lugar del otro sin sacrificar el de uno mismo?.

La segunda situación es otra vez la comparación de enfermedades pero a nivel de enfermos de cáncer. Ayer tuve mi primera sesión de quimio inyectada en sala de oncología, a la gente le encanta hablar y yo di en el grupo, la que llevaba 15 años en estas y la que llevaba 7años, una de ellas me pregunto ¿y tu cuanto llevas? Yo le dije, 8 meses y espero no durar mucho más que un año. No sé si fue odiosa mi respuesta, pero como que todos me miraron con cara de pobre bola, y la de 15 años que se ufanaba de ser un activo fijo de la Fundación Santa fe se fue a otra sala.

La vida de cada persona es diferente, a mi no me gusta hablar de cómo fulano con la fe y una estricta dieta se curó, no me interesa si la hierba que crece debajo de una tuerca oxidada me va ayudar y si las flexiones en la madrugada aparte de darme unos glúteos de lujo me van a desvanecer mi tumor . Yo ya tomé mis decisiones y vivo mi vida y mis tratamientos como yo elegí….e todo. Si está en mi vida vivir o morir, no lo sé, pero por el momento tengo la vida y la disfruto con sus cosas. Si una señora lleva 15 años luchando contra el cáncer, lo siento en el alma, es una guerrera, pero no vengas a ser la del sarcasmo y la pincha globos con los que tenemos fe que podemos ser guerreros mas afortunados.


¿Por qué nos gusta compararnos en la desgracia? Por qué no me preguntas dónde compre mis guantes para el frío, o oye que pañoleta tan linda quiero una… la compré hace 15 años. ¿nos gusta revolcarnos en nuestra desgracia? He aprendido que hay cosas que no elegimos y nos toca vivir, y hay días en los que tenemos ganas de mandar todo al carajo, pero no podemos dejar que estas situaciones sean nuestra vida, son una parte muy importante porque nos afectan de una forma considerable, pero es actitud…”soy cinturón negro en cáncer, no te metas conmigo” no creo que sea la correcta, tu vida y la mía chocaron en una sala de quimio, pero no te metas.

Esa era mi descarga emocional de esta semana.